イナズマジャパン

全ては、そんなに深刻に考えるほどのことじゃないはずだ。

最初にシナリオを全部見せられて、来てる訳だし。

ただ、あまりにも長く同じパターンを繰り返しすぎて、

もしくは、あまりにも役に入りすぎて、

役柄から抜け出せずにいるんだ。きっと。

最近、女優さんでそういう話あったよね。

もともとの自分と、この世界で学ぶためにいる自分。

素の自分に戻れなくなって、

ある意味、ずっと眠ったまま夢を見続けてる感じ？

数々の困難を乗り越えて、幸せになる、的なシナリオのはずが、

数々の困難に飲み込まれて、眠り姫状態。

普通の女の子に戻りたい！って言ったアイドル歌手もいたな。

普通のおばさんに戻りたい！って言った歌手も。

演じるんじゃなくて、素で生きていきたい。

素の私ってのが、

どんな私なのかすら、わからないけど。

息子が公園でケンカをしたらしい。

息子の友達数人が、他校のグループと口論を始めて、

止めようとしたけどダメで、自分は帰って来たらしい。

その後、友達がうちに来て、「自分だけ逃げた」と責められてた。

どこかの学校の先生を、女の子が呼びに行ったから、来る前に帰ったって。


ふと、自分にもそんなことがあったのを思い出した。

まだ小学校の低学年くらいの時、

近所のお友達と広場で野球をしてた。

誰かの打ったボールが、どこかの家の窓ガラスを割った。

私はすごく怖くなって、走って家に帰った。

しばらくして戻ったら、隣の家の年上のお兄ちゃんに、

「なんおまえだけ逃げよるんか！」って怒られた。

だって、怖かったんだもん。

でも、あれはやっぱり逃げちゃいけなかった。

みんなで一緒に野球やってたんだから。

私はずるい。悪い子だ。

って、小さいながらも反省した記憶がよみがえった。

あの時の罪悪感みたいの、心のどこかに残ってるのかな。

小さいころの記憶なんてほとんどないのに、覚えてるってことは。


自分だけが逃げて、一人だけ助かった。

そんな話を、ここ数年何度か読んだり見たりした。

アトランティス。

だと思う。

関係あるのかな。

小さいころの記憶って、

もしかしたら、魂の幼い頃の記憶を、

別の形ですり替えられてるのかも知れない。

ホントは今の私の人生ではなく、過去世の記憶なのかも。

現在・過去・未来の区別なく、ただ「今」があるっていうの、

そういうことなのかな。

その時の感情を思い出させて解放するために、

今日の息子の事件があったのかも。

長生きしたくない。生き残りたくない。一番に死にたい。大切な人が死んで行くのを見たくない。

潜在的に、そういう意識がある。

魂に、そんな傷があるのかも知れない。

昔話にこんなのがあった。

ある孤児がいて、

二人の女性が「自分が母親だ」と名乗り出た。

その様子をみていたある賢者が、

その二人の女性に、その子の腕を片方ずつ掴ませて、

「引っ張り合いで勝負して、勝った方が母親だ」と言った。

二人は右と左から、力いっぱい引っ張った。

子供は痛くて泣き叫んだ。

それを見て、片方の女性が手を離した。

もう一方は、「自分の勝ちだ。自分こそ母親だ」と喜んだ。

でも、賢者は言った。

「本当の母親は、手を離したあなたです。」

痛がる我が子を見て、引っ張るのを止めた、

その女性が本当の母親だった。


一方で、

「ライオンは、我が子を谷底に突き落として、

這い上がってくるのを待つ。」

とも言う。

どっちなんだ？！と思ったけど、

これは、父親的な愛の形なのかな。


少し前に、超マザコン高校生のドラマがあってたけど、

「俺はマザコンじゃない！母ちゃんが大好きなだけだー！！」

って叫んでた（笑）


現実世界の親子関係と霊的な親子関係。

同じような感じかな。

そうだね。

過保護とか過干渉とかって、

裏を返せば、それだけ愛情が注がれるってことだね。

うるさーい！！ってなるけど、感謝しなくちゃ。

そんなにも私のことを心配してくれてることに。

愛されてるってことだもんね。


お受験ママとか見てると、

子供のためなのか自分のためなのか、

自分でもわからなくなってるんじゃないかなぁって

思うことあったけど、

愛にはかわりない。


最近思うんだけど、

私はなぜ今この歳で、

ティーンエイジャーみたいなことに悩んでるんだ？！

反抗期の子供の気持ちになってみたり、

仕事探しに履歴書いて、面接受けて落ちて、へこんだり、

子供から「マダオ！！」ってニート扱いされたり。

私これでも二十年以上働いてるんですけど（苦笑）

なんで今またやり直しなんだ！


親離れ・子離れって、

共依存状態から抜け出すってことだよね。

今まで同じ領域にいたけれど、

それぞれの領域を持つって感じ。

二つに分かれたからって、関係が終わる訳じゃない。

新しい関係が始まるだけ。

反抗期の時、「クソババア！」とかって言ってても、

それがずっと続くことはほとんどない。

そこはやっぱり越えないと、大人になれないのかな。


なにはともあれ、

愛してくれてることに、感謝です。

こんなにも私を愛してくれる人は、他にいないかな。

ありがとうございます。

星占いって、必ず自分の星座だけを見てたけど、

他の星座のところも読んでみると、

意外と今の自分のことと重なってることとかもある。

最近、テレビ見てても、CM見てても、本読んでても、新聞読んでても、

誰かの会話とか状況見てても、何かしら自分のこととダブってる気がして、

これもそんな感じなのかもしれないけど。

要するに、気の持ちようってこと。

一つのものを、いつも同じ角度で見るんじゃなくて、

右からとか左からとか上からとか下からとか、近くからとか、遠くからとか、

いろんな角度や距離で眺めると、いろんな面が見えてくる。

なので、今日はうお座な感じだった、とか、

今日はみずがめ座な感じだった、とか、

こだわらなくてもいいのかも。

なんてざっくりなんだ（笑）

私は一つじゃないっていうか、いろんな私がいるんだと思う。

アニメとか見てても、このアニメでの私はどのキャラなんだろう、って

前はよく考えてたけど、

それぞれのキャラクターのどれにも、自分との共通点があったりする。

多重人格なのか？！

いや。

たぶん、みんなそう。

私って、こういう人。って、一つだけ言えたら、ある意味すごい。

オーラの色とかもきっとそうだよね。

あなたのオーラは赤です。とかはないもの。

いろんな色が混じり合ってて、赤と青が強い、とかだもんね。

それも、日によって、とかじゃなくて、ずっと変化し続けてるんだろうし。

全然見えたことないけど（苦笑）


さっき外に出たら、西の空に細い三日月があった。

つい数日前に、金環日食があったときには

新月で東にあったのに！？ってびっくりしたけど、

朝と夜じゃ、移動して見える場所が違うことすら忘れてた。

ホント、忘れっぽい。

忘れっぽいなぁ。

忘れっぽい病かも。